[Тангенс и Котангенс]

Сказки народов KOTORов

посвящается нашим друзьям Люку Ханхарровичу, Джэйдану Бао-Дуровичу, Т3-М4, Удалённому и Посе (хотя он это и не заслужил)))

Вяленький цветочек (мандалорианская народная)
авторы: Акагэ и Джино
фэндом: KOTOR 2
жанр: стёб
WARNING!!! детишкам до 12 лет читать не рекомендуем.
описание: о храброй девушке, которая благодаря своей доброте и боевым стимуляторам спасла человека и стала хозяйкой маковой плантации…
«У меня была собака,
Её звали Артемон,
Но она объелась мака
И её повергло в сон.»
«Недетские сказки»

Давным-давно, в далекой-далекой галактике жил да был могущественный владыка мендалориан, Мендалор. И были у него три дочери: старшая, средняя и младшая. Старшая была весёлая эчани с крутым нравом и научным подходом к мордобою, и звали её Служанка. Средняя всем была хороша: спортсменка, ситх и просто красавица, вот только близорука малость. Звалась она Визас. А младшенькая была девкой рыжей. И величали её Мирой. Мамы их давно умерли, и девчонки жили с отцом на Дксуне, всеми забытой луне Ондерона, в лагере некогда могущественного клана Ордо. Кругом были сплошные джунгли, полные бом и канноков, по лагерю разгуливали грозные мендалорианцы в своих традиционных доспехах. Сами понимаете, что всё это оставило неизгладимый отпечаток на нежной детской психике…
В один прекрасный летний день Мендалор собрался на Ондерон, затариться оружием, провиантом и прочими жизненно необходимыми мелочами. Погодка была прелестна: дул прохладный ветерок, лил тропический ливень, москиты кусались. Мендалор был в очень хорошем настроении. Он решил расщедриться и привезти дочкам по подарочку. Служанка заказала ему меч эчанский двухсторонний, чтобы хлебушек резать, Визас – ситховский голокрон, чтобы слушать его шипение, медитировать и расслабляться, а Мира долго думала, потом выдала: «А привези-ка ты мне, папик, цветочек аленький, мак называется. Я посажу его здесь, и тогда Дксун станет просто райским садом!»
Короче, прилетел Мендалор на Ондерон, купил всё что надо, только цветочек не нашёл. Ну не рос мак на Ондероне!!! Кавар его весь выкосил в рамках кампании по борьбе с наркомафией!!! Опечалился грозный правитель мендалориан, буйну голову повесил… Не любил он дочек огорчать: опасно это для жизни. Да делать нечего, погрузил он своё добро в шаттл и взял курс на Дксун. Только он бухой за штурвал сел… Это он не подумавши сделал. Уснул он за рулём, а проснулся в неизвестном месте: кругом сад, а за деревьями дом здоровущий в стиле русского барокко. Мендалор вылез из шаттла и пошёл на разведку. Вилла оказалась не хреновая: зал для банкетов, столы от жратвы ломятся, сауна со служанками тви’лейками, караоке, бар и всё такое. Даже теннисный корт на заднем дворе.
Мендалор оторвался по полной. Уставший, сел на скамеечку в саду, отдохнуть. Глядь – клумба, а на клумбе – цветочек аленький. Вяаааленький такой, видать, давно не поливали. Мендалор огляделся – не зырит ли кто – и цап цветочек. Тут грохнул гром, сверкнула молния, заиграла зловещая музыка и включились все прочие спецэффекты. Из кустов вышел большой чёрный вуки и заорал, точнее зарычал во всю свою лужёную глотку:
- Ты зачем, подлец, цветочек сорвал, а?!! Он и без того смотри, какой вяленький!!!
- Слышь, ты, волосатик, ты тут не выё!.. Я, между прочим, правитель мендалориан, а цветочек для дочки любимой, младшенькой!
- Дочке, грррриииишшшь? А она красивая?
- Очень: мордатая, рыжая, фигууууристая!!!
- Ну тогда давай так: я тебя обратно отправлю, цветочек дочке отдашь. И пусть она сюда приезжает, а если не захочет – тогда самому тебе придётся, я давно консервов не ел. Крайний срок – завтра до захода солнца. Возьми этот боевой стимулятор: вколешь – сразу тут окажешься. Усёк?
- Усёк!
И в тот же миг оказался Мендалор дома. Разгрузили шаттл, дочки расхватали подарки, а всё остальное Кекс-спекулянт утащил.
Мира мак в вазу поставила, сидела и тихо радовалась. Но от её зоркого взгляда не ускользнула кислое выражение папиной хари под доспехами.
- Слышь, папец, чё такой хмурый?
- Эх доча, в историю я вляпался…
Короче, рассказал Мендалор всё дочурке, и добавил, что уж лучше отдаст свою младшенькую извращенцу-вуки, чем окажется на его столе на правах консервов.
- Ты чё? С ума сошёл?!! Да я с радостью на такой вилле недельку поживу, а то и навсегда останусь! А вуки я не боюсь, я с ними умею обращаться.
Схватила Мира стимулятор, ширнулась и тут же оказалась на вилле. Там её уже ждал таинственный вуки с букетом красных роз:
- Добро пожаловать, Мира Мендалоровна. Разрешите представиться: Ханхарр.
Неделю жила Мира на вилле, в бассейне плавала, в сауне парилась, в теннис играла и в бильярд, ела от пуза, напивалась как гаморреанец, а главное – капитально подсела на боевые стимуляторы…
Дык непривыкшая Мира была к такой хорошей жизни! Она же с малых лет воспитывалась у мендалориан в военно-полевых условиях. Короче, заскучала наша красна девица, домой ей захотелось, сменить обстановку. Начала она к Ханхарру подмасливаться: слышь, отпусти на денёк, а!
- Ладно, ровно на одни стандартные сутки, а потом чтоб как штык туточки была. Усекла? Вот тебе стимулятор – время выйдет и тут сразу окажешься.
Мира обрадовалась. Оказавшись дома, принялась она перед сёстрами хвостом вертеть, мол, вот как я хорошо на шее у вуки устроилась. Сёстры позавидовали и решили Миру напоить чистым спиртом, чтобы заснула как младенец, и проспала время отбытия. Короче, когда Мира нашла стимулятор, её рыжая башка трещала по швам, а за окном было послезавтра.
На вилле царили хаос и анархия: газоны не пострижены, окна грязные, слуги разбежались, а по асфальтовым дорожкам гизки скакали. И нигде нет Ханхарра. Но Мира как опытная охотница за головами нашла его всего за три часа. Бедняга-вуки стоял прямо посреди минного поля всего с пятью пунктами жизненной энергии. Мира кинулась за ним на мины и без труда вывела его оттуда, ведь (запомните, ребята!!!) когда она лидер отряда, никто не взрывается на минах.
- Ханхаррчик, дорогой! Как же я за тебя волновалась! – восвликнула Мира и поцеловала вуки в волосатую морду.
И тут случилось чудо: Ханхарр засиял золотистым светом, поднялся в воздух, покрутился там, превращаясь в человека (как в диснеевском мульте про красавицу и чудовище) и … Вуаля! Нате вам – Эттон Рэнд в рифлёной куртке собственной персоной.
- Мира, любовь моя! Ты не поверишь, но когда-то я был хозяином этой маковой плантации, а потом пришёл мастер-джедай по имени Кавар, прозванный в народе Грозой Наркомафии, и выкосил весь мак, только цветочек пожалел – уж больно он был вяленький – а меня превратил в вуки и сказал, что только поцелуй доброй девушки может меня расколдовать. А какая нормальная девушка станет целоваться с вуки? Ну если только за деньги, но это не засчитывается.
- Это верно… ты когда последний раз зубья чистил?
- В то утро, когда Кавар выкосил мою плантацию…
Короче, два часа они смотрели друг на друга влюблёнными глазами, потом решили пожениться, и Мира Мендалоровна Рэнд стала полноправной хозяйкой половины плантации, когда Вяленький цветочек разросся по всему полю. КОНЕЦ!

Белоснежка-камикадзе (Эчанская народная)
авторы: Акагэ и Джино
фэндом: KOTOR 2
жанр: стёб с элементами физического насилия (НО внимание! При написании сего фикшна ни одна эчани не пострадала!!!)
ограничения: людям с неустойчивой психикой и закоренелым пацифиста не рекомендуем!!!
Описание: В полярной академии на Тилосе жила девушка эчани. Она была такой же бесцветной, как и все остальные эчани, только почему-то только её одну звали Белоснежкой…

Давным-давно, во времена Старой Республики, в полярной академии на Тилосе жила-была девчонка. Звали её Хэндмэйдэн, а по-русски – Служанка. На самом деле её настоящее имя было Брианна, но низшим эчани нельзя иметь собственные имена, поэтому мы будем звать её Белоснежка ())), так как и кожа, и волосы, и одежда, - короче, почти всё кроме нижнего белья у неё было белым как снег. Её папа был эчанским генералом с длинным и сложным именем, а мама была самой обычной джедайкой. Но они умерли. И осталась крошка Белоснежка одна против пятерых сводных сестер и злобной опекунши Этрис, которая когда-то была историком джедаев, а сейчас перешла на тёмную сторону и начала всем пакостить. Белоснежку все обижали: и сестры, и Этрис, и заезжие джедаи, но она не жаловалась – просто молча била в глаз.
А у Этрис была куча голокронов ситхов. Вот сидела она как-то, слушала их шипение, и что-то дернуло её спросить:
- Голокрончик мой, скажи,
Да всю правду доложи.
Я ль всех круче и умнее,
Всех красивей и белее?
Голокрончик ей в ответ:
- Ты прекрасна, спору нет,
Но Служанка всех умнее
Всех вас круче и белее.
Этрис психанула и решила погубить Служанку-Белоснежку. Позвала она её и сказала:
- Найди корабль «Эбеновый Ястреб» и стырь его.
Одним словом, послала на форменное самоубийство.
«Ястреб» стоял в доках станции-цитадели, а вся команда (кроме Мендалора – он появится дальше в этой сказке)и астромеханического дроида Т3-М4 тусовалась в кантине. Белоснежка забралась на корабль и увидела, какой там срач: кругом объедки накиданы, пустые бутылки, юзаные и неюзаные презервативы, детали световых мечей и винтовок, связки гранат развешаны, а в главном зале вокруг карты верёвки висят, а на них бельё сушится.
- Во свинарник-то развели, сволочи!!! – воскликнула Белоснежка. – Не могу же я Этрис корабль в таком виде пригнать! Надо убраться.
Собрала Белоснежка мусор, полы вымыла, всё расставила как полагается, да так расстаралась, что «Ястреб» аж засверкал, хотя он и во времена Гражданской войны джедаев УЖЕ был пыльный. В кабине пилотов под креслом Белоснежка нашла канистру. Нюхнула – вроде вкусно пахнет. Хлебнула – понравилось. Хлебнула ещё. И ещё. И ещё. И так, пока не запьянела и не свалилась. В этой канистре Эттон джумму держал.
Спит Белоснежка себе, посапывает, а тут вся команда «Ястреба» камбэкнулась. Зашёл Эттон в кабину пилотов, глядь – девка эчани валяется. Позвал он всех, Последователь девке рассола налил, НК-47 допрос по всем правилам провёл… Короче, оставили Белоснежку на «Ястребе» - во-первых, она коды какие-то от полярной академии знает, а во-вторых, будет убираться и Ханхарра выгуливать.
Прилетели наши герои на Нар Шаддаа, все «гномики» ушли на разведку, Белоснежку на стрёме оставили, корабль стеречь. Сидит Белоснежка на трапе, а мимо тётька размалёванная идёт. «Коренная Нар Шаддаанка! Или Нав Шаддаовка, или Нар Шаддаава?» - подумала Белоснежка. Но на самом деле это была злодейка Этрис, просто её не узнали в гриме.
- Эй ты, на трапе, я тут фарцую помаленьку, не хочешь бельё чёрное по дешёвке прикупить? – Спросила Этрис.
Белоснежка-лохиня и согласилась. Примерила бельишко, а оно было отравлено. Она и свалилась замертво. Этрис радостно захихикала, захлопала в ладоши и убежала.
Но пришёл Последователь и вколол Белоснежке антидот. И – О чудо! – она очухалась. Все на неё ругались, и только Эттон задумался над тем, что корабль никто не стырил. «Личные счёты» - подумал он.
Подобная история случилась и на Коррибане: только на этот раз Этрис нарядилась ситхом и продала Белоснежке маску ситха.
А вот на Дантуине Этрис предстала перед Белоснежкой в виде румяной дантуинской крестьянки и впарила её целую корзину яблок. Но яблоки были не отравлены, Этрис сделала ставку на эчанскую натуру Белоснежки: девка так торопилась пожрать все яблоки, пока не пришли остальные, что в коне конов подавилась. Пришел Последователь и констатировал клиническую смерть.
- Мля!!! Только трупа у нас на корабле и не хватало! – воскликнул Эттон.
Положили Белоснежку в грузовой отсек в металлопластиковый цилиндр. А когда прибыли на Дксун, мендалорианцы обшарили корабль и нашли Белоснежку. Мендалор её увидел и по уши влюбился, стал ей искусственное дыхание делать( даже шлем снял, прикиньте!) и прочие реанимационные меры проводить. Короче, откачали Белоснежку, оказалось, она просто впала в летаргический сон. А со злой Этрис потом Капитан «Ястреба» воспитательную беседу провёл. И все они жили недолго, но счастливо. КОНЕЦ!!!

Плазменная горелка (Тилозийская народная)
авторы: Акагэ и Джино
фэндом: KOTOR
жанр: НЕДЕТСКИЙ стёб
WARNING!!! людям с расшатанной психикой, лицам с тонкой душевной организацией, детям до 14 лет и ревностным фанаткам яоя читать настоятельно не рекомендуем!
описание: Чем может заниматься Карт Онаси на гражданке? Пить, кутить, шляться по бабам и попадать в неприятные истории…
Настоящий солдат всегда должен
быть готов сделать две вещи:
пролить кровь и снять штаны.
«SYBERIA»

Давным-давно в далёкой-предалёкой галактике жил да был один адмирал. Звали его Карт Онаси. Он был героем Старой Республики, истинным джентльменом, когда трезвый; правда, временами он очень напоминал поручика Ржевского, но это скорее даже плюс, чем минус. Всю свою сознательную жизнь он воевал, довоевался до звания адмирала и … попал под сокращение штата. Остался он один, без денег, без жилья. Думал, что о нём сынок позаботится, но годы обучения в академии ситхов не прошли для крошки-Дастила зря – он без зазрения совести вытурил отца из квартиры, мол, у самого жена и трое детей, так что катись ты, папочка, на Нар Шаддаа… Так Карт и сделал. В контру сыну. Чтоб знал, гаденыш!!!
Но на Нар Шаддаа наш герой ещё сильнее почувствовал себя деклассированным элементом. Денег даже на дешёвый одеколон не было!!!
Закручинился Карт и решил покончить с жизнью: прыгнуть в центральную яму. Пришел туда, а там – Дарт Реван!!! Обрадовался Карт, кинулся здороваться: как жизнь-здоровье, как делишки, как детишки? Бла-бла-бла и всё на эту же тему. Дарт Реван тоже была рада встрече. Она сказала:
- Слышь, Карт, чувак, слазь в Центральную яму. Я туда свою плазменную горелку уронила, теперь прикурить не от чего.
- Нет проблем, возьми мою именную зажигалку, я всё равно собираюсь свести счёты с жизнью.
- Ё… сколько пафоса… Если тебе так хочется, я, конечно, отговаривать не стану, дружище, только сначала достань мне горелочку!
- Ну ладно, достану, только потом ты пойдёшь со мной поужинать, солнышко!
- Да хоть позавтракать, лапочка! Только ты учти, что там ещё будут три сундука, на каждом будет сидеть NPC. Ты не дрейфь, возьми мой плащик, перетащишь NPC на него и шарь себе в сундуке, сколько влезет. Ну всё, вперёд и с песней!
Карт спустился в выгребную яму. Глянул – сундук. На нём Миссия сидит, глазьями хлопает, ногами болтает. Карт расстелил плащик и перетащил туда твилекку. Правда, он узнал о себе много нового и интересного, например, что он педофил-извращенец и от него за три километра несёт дешёвым одеколоном. В сундуке были деньги. Правда, мелочь. Тем не менее, Карт был очень рад, так как этой мелочи тут тыщи на две было. Вот набил он карманы, посадил Миссию на место и пошёл дальше. Увидел другой сундук, на котором сидела Джухани. Она сверкала глазьями и выпускала когти. «Не, с этой дурой я связываться не стану, - здраво рассудил Карт, - всё равно самые крупные купюры будут в следующем сундуке.» Пошёл он дальше, увидел здоровенный сейф. На нем сидел Заалбар.
- Ну чё? Рискнёшь??? – прорычал он.
Карт вколол себе гипер-адреналиновую силу и рискнул. Нахапал денег, взял горелку, посадил вуки на место, отряхнул плащик от шерсти и вылез из ямы.
- Ой, спасибочки! – сказала Реван, - давай сюда горелку.
- На хрена тебе горелка, у тебя же есть я, горячий тилозийский мачо?
- Слышь, Онаси, морда, не наглей, ты и так всё бабло захапал! Верни девушке горелку!
- А зачем она тебе? Не, я отдам, ты скажи только зачем, мне просто интересно.
- А не твоё дело. Не суй свой нос в чужой вопрос, коли не джедай!
- А я свою зажигалку посеял, когда вылезал из ямы.
- Что посеешь, дружище-биттнер, то и пожнёшь. А курить вообще вредно.
- Поэтому я и оставлю горелку себе, у тебя и так здоровье ни к ситху!
Так, слово за слово, дошло дело до драки. Схватились они не на жизнь а на смерть. Самое смешное, что Карт победил.
- Твою мать!!! Я ж саму Реван пристрелил!!!
В тяжелейшей депрессии Карт нажрался в ближайшей кантине. Сидит, плачет, Реван ему жалко. Захотел курить, достал папиросу и горелку, нажал на включатель … Погас свет, раздался хлопок, свет снова включился. Перед Картом стояла Миссия:
- Чё тебе, республиканский хрен, то есть, новый хозяин надо?
Карт от удивления аж папиросой подавился.
- Ну для начала номер люкс в лучшей гостинице, три пузыря джуммы и железное алиби на весь сегодняшний день.
- Есть сэр!
Миссия с хлопком испарилась, и в тот же миг Карт оказался в номере люкс лучшей местной гостиницы, в халате, с бутылью джуммы в одной руке и стройной блондинкой в другой. «Девку я не заказывал, но всё равно спасибо».
Ночью карту приснился сон: дамочка такая вся из себя, с жёлтым световым мечом. Утром он зажёг горелку. Явилась Миссия. Карт ей рассказал про сон и недвусмысленно подмигнул.
- Это Бастила, мегаприколистка из Ордена Джедаев. Практикует боевую медитацию и тайский массаж. К вечеру доставим.
Весь день Карт провёл за игрой в пазаак и на тусне с местной элитой, а под вечер явилась Миссия, в одеяле она приволокла спящую Бастилу:
- Фирма! Сок джуммы даже джедая свалит. Только ты тут не увлекайся сильно, она скоро проснётся, а на утро я её джедаям доставлю.
На утро Бастила проснулась как обычно в анклаве на Дантуине, пошла к мастеру Вруку и сказала:
- Так и так, сон вот приснился: романтический ужин с республиканским офицером и не менее романтическая ночь… Чё делать-то, а???
Врук сделал мудрое выражение лица и ответил:
- Все пройдёт, просто у тебя давно секса не было. Только ты не забывай, что ты джедайка, поэтому держи себя в узде.
Всё же Врук почувствовал, что что-то тут не то, поэтому он решил предпринять меры: зашил в ночнуху Басти мешочек со специями и сделал дырку.
Вечером Карт зажёг горелку. Явилась Джухани.
-А где Миссия?
- Мы посменно работаем.
Похитила Джуханя Бастю, тащит её – вдруг видит – кока сыплется и ночнухи. Она заорала как ненормальная со своим диким акцентом: « Кока хялявная!!!» Тут же сбежались нарики из Джек Джек Тара и все подчистую подобрали. Наутро джедаи не нашли никаких следов. Пришла Бастя к Вруку и снова ему про сон, а он:
- Это всё Тёмная сторона!!!
Мастер Вандар это слышал и мудро рек:
- А вы падавана на стрём поставьте.
Так и сделали.
В этот раз за Бастей пришел Большой З. Падаван за ними проследил, поставил мелом крестик на дверях гостиницы и, радостный, побежал начальству докладываться. А Большой З не был лохом – заметил крестик и стёр лапой.
Следующую ночь Бастила ждала с нетерпением. Втрескалась он в Карта по самые ушки. Но мастер Врук её обломал:
- Вот жучёк компьютерный, последнее слово науки и техники. Прицепишь под кровать, а не то как миленькая из ордена вылетишь.
Короче, заловили гады, нашего Карта, посадили в силовую клетку, конфисковали всё имущество и собрались казнить. Сидит Карт, кручинится, видит – Т3-М4 едет. Позвал он дроида и сказал:
- Т3, малыш, утащи горелочку, а не то мне писец будет…
Само собой, Т3 упёр горелку из камеры хранения.
Короче, вывели Карта на площадь, там все джедаи уже собрались. Бастя стоит, слёзы льёт, сопли пускает.
Карт такой деловой нагло говорит:
- Кто не в курсе, у меня есть последнее желание – хочу покурить в последний раз.
Ну, джедаи – народ сердобольный – позволили.
Карт нажал включатель – горелка не фурычит. Нажал ещё – ноль. Начал её об землю долбить, швырять, пинать – ни хрена! Не работает!
А джедаи стоят, лыбятся!!!
Тут вдруг откуда ни возьмись появилась Реван. Ещё бы, это ж наша любимая Дарт Реван!
- Ну чё, чувак, раздрыздал ты-таки мою горелочку, - сказала Реван.
Она победила джедаев и ушла туда, куда нельзя брать того, кого любишь, поэтому Карт женился на Бастиле и все они жили долго и счастливо. Да здравствует Тёмная Сторона!!! Конец!

@темы: KotOR, кроссовер, Рыцари Старой Республики, фанфики, в соавторстве, стёб